Trívias (again, and again, and agaaaaaaaaaain)

Sim, meu povo. Iremos de trívias. Nada de muito importante para merecer um post dedicado.

- Depois de exatos dois meses e meio, voltei a ligar meu PS3. Ele estava estragado, caro nerd Matuck? Não. Eu estava estragado. Desde que o meu filho nasceu, faltava-me tempo e disposição para qualquer outra coisa que não fosse dormir e comer. O resto, como trabalhar, tomar banho e ir ao banheiro, só fiz porque era obrigado. Cansaço de madrugadas sem dormir é FODA! Mas é gratificante. A natureza acertou muito bem nos gatilhos evolutivos que nos fazem amar a cria.

- Nota: jamais pensei que iria virar a madrugada torcendo para um bebê fazer cocô. E comemorar quando ele conseguir.

- Último item do post, relacionado ao estado biba mental que assumimos quando pais: eu realmente achei um motivo, um bom motivo até então menosprezado por mim, para ter inveja das mulheres. Eu jamais, jamais mesmo, poderei ser para uma criança o que é uma boa mãe. A relação do bebê com a mãe é algo que me causa inveja.

- Ah, esses imbecis estagiários jornalistas da República da Banana. Por estes dias, estou eu lendo o Correio Braziliense quando me deparo com um desperdício de tinta e papel sobre a participação de uma fulaninha qualquer em uma prova de natação no Lago Paranoá. Resumo da pantomínia, a fulaninha chegou em último na classificação geral. Pausa. Guardou este fato? Continuemos. Lá pelas tantas, o jornalista (HAHAHAHAHAHAHAHUOHOHOHOHOHOHO – contenha-se, Matuck) faz questão de ressaltar que a Funalinha (agora nome próprio) chegou em quinto na categoria “mulheres”. UAU!!! E aí, a pergunta: quantas mulheres competiram? Vamos lá, não se deixe enganar por este arremedo de profissional que escreveu a matéria. A mulher chegou em ÚLTIMO NA GERAL!!!! Até um periquito que estivesse competindo nadaria e chegaria na frente dela! Que eu saiba, a geral é a geral. É todo mundo na conta, sem categoria, sem piedade, no mercy. E eu perdi tempo lendo isso. Porra.

- Ah, sim o PS3. A cada dia, fico mais feliz em tê-lo escolhido em detrimento do XBox 3RL 360. Usar um media server no notebook para transmitir streaming de vídeo HD e Full HD (esse último, wireless, não dá) para o PS3, com legendas externas, não tem preço.

- O trabalho: estou trabalhando como um cavalo velho puxando carroça. Mas é uma boa aposta. De qualquer forma, me convenci de vez de que não sirvo para desenvolver  interfaces humanas. Meu negócio é software básico. Aí, sim, eu me divirto projetando e escrevendo software.

- Átila, ao parar, cheira a gasolina. DAMN!

- Ainda quanto ao PS3. Ok, eu aceito esperar instalação. Download content é uma boa idéia. Mas, PQP EA!!!! Enfiar DLC bloqueado em um patch do Fight Night Round 4, e fazer essa porcaria ter inadmissíveis 234MB, é de chutar no meio das pernas. Eu só quero comprar por um jogo e TER O JOGO INTEIRO!!! É muito, pedir isso? É muito querer um jogo sem bugs, logo de cara? É, sem bugs, é querer muito, sim. Mas ser obrigado a baixar conteúdo pago (que eu não vou pagar e não vou usar, óbvio) inchando um patch de correção, mesmo que eu não queira, é foda.

Desafio do Matuck

Essa é pra terminar por hoje. Na fila, um post de trívias e um sério. Mas isso é pra amanhã. Quem sabe, para o mês que vem?

Bom, vamos lá. Valendo um autógrafo legítimo do Matuck para quem descobrir.

Por que o nome do meu Uno é Átila?

Eu avisei

O cara imita o Superman sem constrangimento!

Ele é amigo do Homem Aranha!

E, PQP!!! Ele apareceu com um Sabre de Luz em um evento de esgrima na Casa Branca!!!

Alguém ainda tem a menor e mais ridiculamente infimamente insignificantemente vascainamente dúvida de que os nerds dominaram o mundo?

Amanhã levarei meu Goomba para o trabalho.

Histórias bizarras que só o Matuck presencia

Oi, meu povo. Mantendo a média de um post por mês. Sim, eu tenho vontade de escrever, mas me falta disposição.

Criaturas malévolas, é o seguinte. Esta história contém palavreado chulo. Caralho, mas o blog é meu! Pra puta que pariu quem se ofender com essa merda de texto. Pronto, agora vocês se acostumaram com o ritmo.

Ontem eu aproveitei o finzinho da tarde pra dar uma volta com os cachorros. Os bichos não andam tendo lá muita atenção, pois o bebê demanda quase toda ela. Mas ninguém vai morrer por isso.

Já que eu estava na rua, passei na padoca pra pegar um pão fingidamente quente. A minha lhasa está tosada, com lacinhos azuis (ui, Matuck!) – é, eu tenho cachorrinhas que usam lacinho, malditos. Até está bonitinha.

Chegando em tal estabelecimento comercial, uma biba uma bichona um emo uma criatura incomum desceu dos tamancos purpurinados e começou a dar gritinhos de alegria enquanto via minha cachorrinha fashion com seus laços anis emoldurando-lhe a face. Ok, umas crianças também acharam legal e ficaram todos lá, brincando com a cachorrinha.

Ah, Matuck seu capeta! Historinha ridícula. Criancinhas e gazelinhas brincando com a cachorrinha! VAITOMÁNOMEODOSEO… peraí. A coisa não acabou. Por que, meu Deus, por que? Depois de pegar o pão, dei meia volta e me dirigi à rua. Vamos a uma breve descrição da tosa da cachorrinha. O pêlo está em coisa de 5mm. Baixo, mesmo. E tem a tal da tosa higiênica, que deixa as partes baixas do cão livres para não se sujarem no dia-a-dia. Entenderam, né? Tudo exposto. Esse é o cenário.

Pois bem. Estou indo embora quando a criatura rósea do paraíso dos pirulitos roludos declara, em alto e agudo som: “GEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTEEEEEEEEEM!!! A CACHORRINHA ANDA MOSTRANDO O CUZINHO ROSA PRA TODO MUNDO!!! ELA SOU SEU! TINHA QUE SER MIIIIIIIIIIIINHAAAAAAA!!!!”

Leiam de novo. Eu espero.

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Leram? É. Foi assim mesmo. O que foi aquilo? Que declaração foi aquela às multidões? Será que essa realmente era a vontade de Deus?

Olha, eu tenho amigos e parentes gays. Colegas de trabalho, conhecidos… nada contra, sério mesmo. Meu texto acima foi exagerado e preconceituoso, mas eu não sei outra forma de descrever aquela criatura que estava na padaria. Sério, eu não consigo falar mais nada. Nem sei como terminar este post. É, termina assim, mesmo. Ou não. Terminem nos comentários, se puderem. Estou deprimido. Perdi a fé na humanidade. Deus salve a América. All your base belong to us. Sei lá. <insira seu final aqui>

Sobre gripe A (H1N1)

Aposto que o page view deste post será alto. A paranóia do momento está aqui.

Uma amiga minha (que me trouxe jogos de PS3 \o/ \o/ \o/ \o/ ) estava nos USA até o início desta semana. A prima dela pegou gripe suína. Lá, o resultado do exame sai em 15 minutos. E você compra o Tamiflu a seu critério, sem governo maldito regulando o medicamento. Ah, mas tem um porém. Uma caixa de Tamiflu custa U$ 150.00. OMFG! Ser saudável é mais barato? Alguém contabiliza, por favor.

Falando em governo maldito regulando medicamento, já somos o país com mais mortes por gripe suína. E somos o único país que não receita o medicamento para pacientes fora do grupo de risco e sem sintomas graves. Todo mundo já sabe que o Tamofu Tamiflu só presta pra algo mais que bala de jujuba se for tomado nas primeiras 48 horas da infecção, não? Está na bula, não está? E que, por aqui, mesmo com o médico particular receitando o remédio, há dificuldades em conseguí-lo, não? Pois é.

Um amigo meu pegou gripe suína e não pôde pegar o remédio. Recebeu uma resposta do tipo “seu sistema imunológico que se vire”. E ele estava com princípio de pneumonia nos dois pulmões. Mandaram ele voltar somente se tivesse falta de ar. Aí já não seria tarde demais? Ele sobreviveu, mas poderia ser difernete.

Nesta República, saúde pública (ê cacofonia!) é somente para quem não pode pagar. Eu e todo mundo com quem convivo por opção temos plano de saúde. Pagamos pela nossa saúde. E, por quê diabos, o Estado agora vem me dizer que irá me proibir de pagar pelo medicamento que eu possa precisar? Ah, a balela do vírus mutante. E todo o resto do mundo libera o medicamento. Ah, tá, eu me esqueci. Só no Brasil ele pode sofrer mutação, por, sei lá, termos as águas de Lindóia, o ET de Varginha e a fonte sulfurosa de Cambuquira. No resto do mundo, ele não sofre mutação. Esqueci que o vírus surgiu aqui… opa. Não, não foi aqui. E por que eu não me surpreendo com este país?

Pelo menos, acabei de ver na TV, esse povo porco aprendeu a lavar as mãos e diminuíram os casos de diarréia e hepatite A.

E sabem o vídeo sobre a Roche, um secretário de governo americano, o vírus mutante, e as teorias da conspiração? Cara, pra um medicamento que era subutilizado, contra-indicado por causar até derrame, e que agora já tem prazo de validade extendido por dois anos adicionais e é dado até para bebês, esse Tamiflu está bem. A Roche deve estar achando lindo – é, a ética em relação à indústria farmacêutica dá pano pra manga; e eu não vou puxar o pano pra fazer manga. Na boa, eu não dou muito crédito pra teorias conspiratórias. Mas depois dessa, de uma caixinha de Tamiflu custar 150 dinheiros americanos… sei não, viu? É quase o preço de um XBox 360 Arcade, lá fora, pô. Essa doeu.

Em tempo: se você me conhece pessoalmente, está espirrando, tossindo, com unha encravada ou qualquer outro sintoma de qualquer gripe que existir no universo, fique longe de mim. Me visitar, então, é motivo pra rever o contrato de amizade. Você foi avisado.

Obs. Legal foi ver o Ministério da Saúde dizendo que somos o país com mais número de mortes porque os outros países não estão reportando os números de casos fatais. Se fosse funcionário meu dando esse migué, saía por justa causa. E os USA reportam um zastilhão de casos confirmados pra merreca de mortes. E aqui, é o contrário. Mas, tudo bem. O que interessa é o número fake de mortes por número total de habitantes. Ufa! Ainda bem que sou burro e não tinha entendido que está tudo bem.

Trívias

- Bebês são pouco mais que um tamagotchi, quando novinhos. Pouco interagem e fazem barulho quando estão com fome ou sujos. Ah, e dormem. Pouco. E o papai, aqui, que tem que trabalhar no dia seguinte? Foda-se você, papai. Ah, meu filho nasceu. Óbvio, né?

- Meu filho é a coisa mais linda do universo. É parecido comigo. É sério.

- Uma outra coisa legal sobre ele: adora dormir enquanto eu canto Fear of the Dark ou Hallowed Be Thy Name pra ele. Claro que eu canto em uma versão Metal for Babies. Mas é metal.

Uma revolução real.

Aaaaah, olá meu povo. Não, esta tumba não está abandonada. Sim, eu demoro pra caralho pra atualizar isto aqui. Mas eu atualizo. Uma vez por mês, ao menos. Algo como aquela revista mensal que nunca chega na data porque a distribuidora é uma merda. Matuck, seu cão, pára com desculpas e escreve algo que presta. Ok.

Li ainda agorinha que a Nissan irá lançar, em 2010, seu veículo elétrico. Um carro de verdade, realmente utilizável, e com cara de carro. Há muito ventam notícias de que os carros elétricos ou a célula de combustível (normalmente hidrogênio) substituirão os atuais veículos a combustão. E, putaqueopariudebota, já pensaram o quê isso significa?

Você, “garotinho juvenil, criado no leitinho com pêra, com ovomaltino na geladeira” (Gil Brother, filósofo brasileiro) pensa que sempre existiram postos de gasolina e toda a fucking estrutura atual que lhe permite tirar o carro da garagem e ir virtualmente para qualquer parte do mundo civilizado? Não, criatura maléfica das oferendas aos demônios da estupidez. Foram décadas, quase meio século para existirem estradas, postos de gasolina, assistência técnica e outras coisas que compõem a infra-estrutura mínima para alguém possuir um automóvel e pagar impostos pela posse deste objeto de desejo. Governos investiram, incentivos foram dados. Morte, dor, sangue e destruição para o parto do automóvel moderno.

A coisa é tão feia assim para o nascimento do automóvel elétrico? Não. Estradas continuarão aí e, pelo que sei, as leis da física não foram revogadas e estes automóveis continuarão… rodando sobre rodas em piso pavimentado. Bom. As redes autorizadas e outras oficinas também continuarão aí. Mas com um agravante. Se hoje a eletrônica dá baile em mecânicos competentes que não têm acesso aos scanners oficiais do fabricante para dar manutenção nos veículos com muita eletrônica embarcada, imaginem como será com veículos totalmente elétricos, em que quase tudo será eletrônico? Então. Ah, e a GM está querendo instalar dispositivos que permitem desligar o veículo à distância. E se até marcapasso já foi hackeado, imaginem milhares de carros em uma auto-estrada perdendo os frei… bom, não é esse o assunto. Mas arquiteto de soluções é um ser paranóico, veja bem.

Bom, voltando ao caos iminente: o que acontecerá com postos de gasolina e toda a indústria que permite a existência destes estabelecimentos comerciais? Os petrodólares? A Petrobrás? O seu tio que tem posto e se acha o barão da família? Pois então, cambada. Fodeu. Carro elétrico se recarrega na tomada da garagem. E nos prédios antigos sem garagem? Sei lá, negão. Puxa um gato do poste. Abre um posto que seria pouco mais que uma parede com tomadas. O ponto é: a coisa vai mudar muito. Gente vai perder a obra de uma vida, outros irão ganhar muito (como sempre). Problemas surgirão. Eletricidade também é escassa. Mas pode ser obtida de forma limpa e racional, de transformação da energia solar à energia das ondas do mar, do vento, de bactérias, da flatulência das vacas, do esterco dos porcos (Master Blaster domina Bartertown) e por aí vai.

Bom, mas virá aquele moleque piranha e afirmará, convicto: “Aê, mey! A Fuca Rebaxada, o Golf Sapão e o Omega seis caneco nóis enfia dérreal de gasulina e vai pras quebrada, tá ligado? VIDA LOKA, MEY!” Sim, carros elétricos, por enquanto, têm, no máximo, autonomia somente razoável. O Leaf, da Nissan, roda 160 km com carga total. A recarga dura 8 horas. CARÁLEO, MATUCK! OS MOLEQUE PIRANHA TÊM RAZÃO, ENTÃO, PORRA! Não, pequeno padawan. O Leaf, por exemplo, tem 80% da carga máxima com 30 minutos de recarga. Igualzinho ao seu celular ou ao controle do PS3.

O quê eu acho disso? Acho que será interessante assistir ao que acontecerá nos próximos anos. Eu adoro carros. De verdade. E, ultimamente, apesar deles terem limpado o mundo, os ecofilhosdaputa vêm condenando o automóvel. Peraí! Limpou o mundo? Sim, cidadão. Cavalos defecavam às toneladas, urinavam aos milhares de litros e morriam igualmente ao milhares em uma cidade desenvolvida do início do século passado. Nova York, por exemplo. Imaginaram a imundície? Eu sabia. Ah, garotinho criado no ovomaltino da geração PlayStation… Bom, o que interessa é que a redenção do automóvel pode vir daí.

Eu acredito que morrerei e ainda existirão carros a combustão rodando por aí. Alguns elétricos usam combustível para um gerador fornecer eletricidade. Podem vir a ser os populares do futuro. E os postos, petrolíferas, países árabes e a Petrobrás não morrerão à míngua (não?). Eu acho. Err… sei lá. Chutei. Quase uma previsão de Pai Matuck de Ogum. Por Brunetta, leigos não devem opinar.

Há muito o que explorar neste texto: os novos designs possíveis dos carros elétricos, que não precisam ter o cofre do motor e o túnel de transmissão; a aposta de Dubai no turismo, uma vez que o tempo do petróleo (e o próprio) está acabando; o fim do barulho emitido pelos carros; o preço de uma roda com motor embutido para países em que rodas quebram pelas crateras das estradas (AÊÊÊ BRASIL). E por aí vai.

Segue uma foto do Nissan Leaf (huuum, que nome ecológico, frescos verdes), que me motivou a escrever. Parece um bagre, mas, juntamente com o Chevrolet Volt (que é lindo, e esperança de salvação da GM) eles irão começar de verdade o que o Toyota Prius rascunhou. A primeira grande revolução dos automóveis.

Opa, não é esse.

Ah, é esse.

Coisas inexplicáveis inexplicavelmente sem explicação. Segundo capítulo.

Alguém me explica por que o meu microondas novo da Electrolux, de mesma capacidade cúbica e potência do meu velho Panasonic (ainda mando arrumar esse cara), é 40% mais pesado e 10% maior que este último? Sendo sete anos mais novo? E por que ele não tem sensor de aquecimento dos alimentos, como o meu velho e nem tão fiel assim Panasonic?

Malditos suecos.

Mas, Matuck seu infeliz dos infernos, por que diabos, então, você comprou essa joça? Porque a assistência técnica da Panasonic do plano piloto é uma dos maiores antros de picaretas que já vi na vida. Meu microondas velho estragou a película do painel. Me passaram o orçamento de 90 reais. Caro, mas topei. Dali a pouco me ligam da assistência técnica, pedindo um caução de 90 reais. Peraí, infeliz. Caução de cu é rola. Pagamento adiantado, então? Nada disso. Eram duas películas, e o meliante do outro lado da linha teve a pachorra de afirmar que custava 90 reais CADA UMA! Claro que fiquei puto. Claro que fui à maldita assistência técnica pegar meu aparelho de volta e falar em (muito) alto e bom som o quanto eles eram safados, ladrões e picaretas. Ah, falei isso porque achei as mesmas películas, originais, em uma assistência técnica de Curitiba, por 7 reais cada uma. Não, meu amigo, eu não digitei errado. Custaram 14 reais, no total. E eu mesmo troquei as paradas.

Ah, e a assistência técnica da Electrolux é séria. Já precisei, durante a garantia da minha máquina de lavar. Os caras são bons. E, se querem outra marca cuja assistência técnica é ridícula e imunda (assim como os seus produtos), fujam da Mabe. Empresinha de merda. Depois eu conto o caso.

Levei meu velho aparelho na assistência técnica da Panasonic de Taguatinga. Lá os caras são honestos. Mas, de acordo com eles, deu pau no magnetron. Custava 180 reais para arrumar. Não compensou. Entretanto… o problema do microondas é que ele funciona por exatos 23 segundos e desliga. É um problema comum nos Panasonic, inclusive parece haver um macete para arrumar isso. Sim, pode ser o inverter ou o magnetron. Talvez até a fonte. Mas… se alguém souber do macete, deixa um comentário. Quem sabe?

Ganhando tempo!

Rá, já diria Sérgio Mallandro! Ah, a humanidade e seus nerds maravilhosos! Comprei um aspirador-robô. Ou um robô aspirador, como queiram.

Bom, ao chegar o pacote, uma leve decepção. A minha versão não é a que possui a base de recarga, à qual o robô se dirige quando identifica haver pouca carga. Whatever, depois eu compro isso.

Ok, houve uma segunda decepção. O manual terrivelmente ridiculamente maravilhosamente traduzido do Mandarim dizia que a bateria vinha carregada de fábrica. Não mentiram. A carga durou espetaculares 3,75 segundos. Lindo.

Carga durante a noite. Vamos testar o menino. E NÃO É QUE O TREM FUNCIONA MESMO? Coisa linda de Deus! Chuchu do papai! Ele possui algoritmos de percorrimento do ambiente, detecção de obstáculos, etc e coisa e tale absolutamente sensacionais! Chega de montar aspirador, tropeçar em fios e mangueiras e desejar um holocausto nuclear que acabe com o mundo! Chega de perder tempo! Meu sensacional aspirador M-288 foi a melhor compra que fiz desde o PlayStation 3 (é, não faz muito tempo).

O meu é chinês, cópia do estadunidense iRobot. Fabricado pela Shenzhen Ailivo Household Commodity Co.,Ltd. O da iRobot custa 2000 dinheiros brasileiros. O meu custou 238 merréis, com o frete e três anos de garantia. Espetacular!

Compra aí, que o trem é bão!

Valeu, Guimarães!

Coisas inexplicáveis inexplicavelmente sem explicação.

- Neste último sábado fui assistir ao novo filme do Harry Potter. Bonzinho, até. Mas, alguém me explique por que, antes de um filme que possui as crianças como grande parte do seu público, é passado um trailer do “Os Normais 2″ em que a missão do povo é fazer um mènage à trois? E que, no final do trailer, o cara afirma convicto que não quer dar o rabo? E, mais importante, quem contratou o cara que decidiu quais trailers seriam exibidos antes deste filme? E qual é o processo seletivo usado? Quantas empresas no mundo fazem o mesmo processo que contratou o anônimo e odiado imbecil citado neste momento? PQP!

- Estou assistindo à TV quando passa um comercial da Petrobrás, sobre uma promoção. Algo de escolher entre verde e amarelo. O amarelo é uma biba emo auto-intitulado “moderno”. Ok. Vá lá. O povão engole os indianos da Globo, por que não engoliriam essa? Mas não acabou. Não, não. Não acabou. O infeliz do narrador diz que, ao ganhar o pacote amarelo, você ganha um carro esporte. E é uma porra de uma porcaria de um Crossfox!!!! Sim, um Crossfox!!! Elevado à categoria de carro esporte! O que seriam Ferrari, Spyker, TVR, Lambo? E alguém contou para esse povo retardado do marketing que a Porsche é dona da VW, que monta com cuspe e arame fabrica o Crossfox? O que diria a Porsche se soubesse que no seu portfólio de carros esporte está o sensacional Crossfox? Pois é.

- Bom, a coisa piora. Recebi meu novo cartão do vale-alimentação. Entre as instruções, estava: “Não se esqueça de alimentar-se todos os dias”. Peraí, peraí, não há motivos para pânico. Alimentar-se deixou de ser instinto inato (eta pleonasmo) de sobrevivência. É uma boa prática. Coisa da geração saúde, pode crer?

E, lembrem-se: essas pessoas consomem recursos do SEU mundo. Algo como as baratas.

Cadê o Rorschach quando precisamos dele?